据说，今年本科毕业生人数达到699万人，据说，签约的人数不足三分之二，据说，我找到了一份看起来很不错的工作，据说，我辞职了。

今天，终于在离职好几天之后，接到了老板最终的问询电话，问我打不打算回去。我很实诚地骗她说我要花很长的时间做论文，最近一段时间可能过不去了。就这样，老板说了她的想法，就是不要我了。当我挂上电话的时候，我终于知道，我错过了一个好机会，至少，在别人眼中，这个机会是极好的。

大学毕业生，实习期就能拿到四千的基本工资，每月的上班补助基本能拿到三千，这样的工作，是求也求不来的。我遇到了，然后，放弃了。

如果说我是一个白痴的话，我严重相信这一个说法。要不然，我为什么好端端地辞职呢？

我喜欢我的工作状态。

上早班的时候，早上五点起床，然后洗洗刷刷，出门的时候，朝阳正好照过来，街上行人稀少，北京难得有像早上那么清净的时候。在公司忙忙碌碌一个早上，忍受着各方面的压力，等待着中午的来临，早上买的早餐忙得想不起来吃。上晚班的时候，早上可以睡到自然醒，然后慢腾腾地吃个午饭，下午去公司，一直熬到深夜。

在夜幕沉沉中，看着城市的一个角落，五道口十字路口在我的脚下，车流不息，人来人往，灯红酒绿。从人多到人少，我一直坐在那里，做我的活儿，到最后，我也离开了那个漂亮的写字楼，背着自己的巨大的书包，穿过十字路口，往租的地方走。十几分钟的路，我脚下生风。

我也喜欢我的同事和我的老板。虽然他们经常因为升职加薪的问题争吵不休，虽然他们之间常常闹矛盾。但是，老板对我很好，常常嘘寒问暖，问我有没有什么困难，在我做错事情的时候毫不客气地骂我，把她遇到的问题能够很客观真实地跟我讲；同事对我也很好，客客气气，虽然不是很亲密，但是绝对不生分。

我的工作内容我也很喜欢。我每天浏览这全世界的财经新闻，知道A股又跌了多少，知道黄金又被抢光了的消息，也会选出一些大学生刷马桶刷成千万富翁的消息给屌丝们看。我关注着油价的消息，房价的消息，听政府说着各样的政策，听任志强说着他的观点，我路过五道口的时候看到一个45㎡的房子已经是450万的价格了。

我上班的地方我也很喜欢。清华科技园，很现代化的办公楼。每人一个格子间，网速很快，办公室里有公共的茶水间，有自动卖东西的机器，有咖啡机，有免费的茶叶，有微波炉和冰箱。我坐的位置很好，11楼，视野广阔，能看到前面的醉爱里面走出来的富人们，能看到马路上的车流和从莲花出来的购物者。

我对我的工资很满意。我的老板给我争取了很高的实习工资和入职工资。我在毕业之前就可以攒一大笔钱了。正式入职之后，我的工资将和他们所有人的都一样，一级一级往上升，据说公司有15个级别，我从头到尾没搞懂，我属于哪个级别。

然而，我辞职了。

我也不知道原因。我的生命中，逃从来都是主题，现在想来，从小到大，我一直在逃。常常有种拣尽寒枝不肯栖的想法，每当有点希望好像要停留下来的时候，内心的恐惧像海啸一般，灌进我的身体，我的意识里，所有的细胞都在说，快逃。可是，在逃些什么？我也不知道。

当我最终失去工作机会，重新站到找工作的人群中的时候，我才开始后悔，肠子都青了。放弃不属于自己的东西比放弃属于自己的东西更艰难，因为不属于自己的东西不是自己愿意放弃就能放弃的。对某种不属于自己的东西的渴望常常让人疯狂。可是，到手的东西就会变得廉价很多。

后悔之余，我开始重新尝试当回学生的状态，每天都去上自习，学习公务员的试题。不知道为什么，我突然很想去基层，看看那里的人，听听那里的事，每天都能晒晒太阳，早上可以懒洋洋地起床。然而，这只是一种想象。我现在能过的生活，只是六点起床，匆匆忙忙看看那些自己看不懂的行测数学题和申论的答题技巧。

闲下来的时候，我仔细想，我到底想干什么？从一个地方逃到一个地方，我就这样靠着感觉生活。曾经，我觉得一旦有机会能离开家乡，便要死命地往前飞，从此再也不回头。然而，当我真正有机会飞出去的时候，我回过头看看，才觉得我并不愿意成为流民。迁徙的感觉，并不是很好。

我迷恋大城市晚上的霓虹灯，那些把黑夜变成白天的红红绿绿的东西，能够让我陷入沉思，我喜欢它们。我喜欢大城市里打扮的花枝招展的小女生，她们不分季节的红唇黑丝白大腿，能够让我的身体陷入沉思，我也喜欢她们。我同时也不排斥，或者也很喜欢那些精干的小伙子，他们健硕的肌肉让我常常想成为他们。

我喜欢大城市忙碌的感觉。地铁早高峰的拥挤的感觉，办公室里键盘哗啦啦的声音，同时处理好几个事情的状态。我常常有在深夜里累得睡不着觉的时候，我并不埋怨这种状态。那个时候，我大概什么都没有想，也没有力气去想，脑袋的行动比肉体的行动还要迟缓。

我住在自己租的床上，想着海子写的“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”，我想，我只有一张租来的床，月租700，每年都涨。我坐在自己的床上，看着别的床人来人往，我不知道他们从何而来，去往何处，我也不知道自己将去往何处。有时候，我觉得我就是我自己生命中的一个过客。

决定或者念想就在某一刻突然闪现出来。我是突然决定要辞职的。前一天我还和朋友好好计划如何如何在北京好好生存下去，第二天，朋友给我打电话的时候，我告诉他，我已经辞职了。辞职了之后，收拾行李，和几个还在奋斗的朋友吃饭，告别。然后一个人拿着巨大的箱子，搬回了学校。

中午上车，第二天早上六点到。火车摇摇晃晃，我的心也摇摇晃晃。我不知道前面的路上有什么在等着我，我也不知道我将要面对什么样的困难。在我觉得我可能不会饿死的前提下，我内心的焦虑有所缓解。当火车停靠后，我拖着自己沉重的身体和沉重的箱子，从车上吃力地挪了下来。

在某一个时刻，我觉得我可能是喜欢某个东西的。比如，刚挪下车的那一刻，我觉得我喜欢这个地方清凉的早晨。我喜欢故乡的黑夜，黑得一塌糊涂的感觉。我喜欢宽阔的天空，让我能够自由地呼吸。我好像一心想着这些东西，便开始行动了。当我知道我的生活中可能没有这些的时候，我郁闷得想死。

辞职，两个字，作出决定需要莫大的勇气。在我还没有正式签约的时候辞职，可以为我换回一点点损失。然而，说不上，这也是我莫大的损失呢。

不用别人告诉，我知道，今年的就业形势有多不好，我知道，我放弃了一个好机会。然而，我还是放弃了。对自己说，后悔去吧，然后，生活继续吧。